おもしろ笑えるコピペ集

おもしろくて読むと笑ってしまうようなコピペの数々をご紹介します。

勘違い系

伝説の鈴木さん

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか?」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

おじいちゃんおいしい

小さい頃、じいちゃんが死んだ。俺は小さいから死というものがよく理解できず、
両親が変な服(喪服)を来て泣いてばかりいるのが不思議だった。じいちゃんは箱に入れられて、変な服(白装束)を着せられていた。
出棺後、車の中で「これからどこへ行くの?」と聞くと、母は「おじいちゃんを焼きに行くのよ」と答えた。
その答えが何だか恐くて、母の膝に顔を埋めていたら、そのまま寝てしまった。

目が覚めるとすべてが終わっていて、俺は自宅の布団にいた。
起き出していくと両親は普段通りの姿で、母は夕食の準備をしていた。
おかずは、豚の生姜焼きだった(じいちゃんが生前好物だったらしい)。
準備が整って、いざ食べようとしたとき、父がじいちゃんを思い出したのか「お父さん・・・」と言って泣き出した。

俺は、車中での母の話と合わせて、これはおじいちゃんを焼いた肉だと思い込んでしまった。
それでも両親が食べ始めたので、俺も食べた。旨かった。
俺が「おじいちゃんおいしいね」と言うと、母が「**ちゃん、おじいちゃんが見えるの?」と驚いた。
俺は目の前の肉の事だと思って「うん、ぼくの前にいるよ」と言った。
その答えに両親が再び激しく泣き出したので、これは間違いなくじいちゃんの肉だと確信した。

誤解が解けたのは小学生になってから

ーーー

これは勘違いにしても怖い

市街戦

友達「最近暑いね」
ぼく「あついね」
友達「市街戦もキツイし」
ぼく「えっ」
友達「いやだから最近市街戦がキツイじゃん」
ぼく「市街戦が始まってるの?」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「始まってるというか、今週だいぶ焼けたよ」
ぼく「えっ」
友達「オレの周りでも結構みんな焼けてるし」
ぼく「マジでやってる?日本での話?」
友達「えっ」
ぼく「市街戦が」
友達「うん、今日もすごい市街戦だよね」
ぼく「なにそれこわい」
友達「君は市街戦には強そうだね」
ぼく「強くないw たぶん速攻で死ぬw」
友達「えっ」
ぼく「えっ」
友達「市街戦の話だよね」
ぼく「市街戦でしょ?交戦の一種の」
友達「そうそう、市街交戦。見えないから気をつけないとね」
ぼく「ぼくは一度生で見てみたいとは思うけどね、市街戦」
友達「その発想、インテリ~」
ぼく「えっ」
友達「えっ」

そうじゃない

760 名前:pH7.74[] 投稿日:2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ?

761 名前:pH7.74[sage] 投稿日:2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。

763 名前:pH7.74[] 投稿日:2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます!

めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか?

歯科医

上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」 
ぼく「えっ」 
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」 
ぼく「できません。そんな資格ないです」 
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か?」 
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」 
上司「えっ」 
ぼく「医師ってことですよね」 
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」 
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」 
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」 
ぼく「えっ」 
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」 
ぼく「歯医者になるのはいやです」 
上司「よろしい、では歯科医は君だ」 
ぼく「えっ」 
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」 
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」 
上司「えっ」 
ぼく「えっ」

低霊界!?

課長「もうすぐ低霊界だな」 
ぼく「えっ?動物霊とかですか?」 
課長「えっ」 
ぼく「えっ」 
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか?」 
ぼく「えっ、死霊?霊の、死霊ですか」 
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」 
ぼく「どんな死霊ですか?」 
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」 
ぼく「なにそれこわい」 
課長「えっ」ぼく「えっ」 
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ?」 
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか?あと、塩とかがあれば」 
課長「えっ」 
ぼく「えっ」 
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」 
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」 
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」 
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺s」 
課長「えっ?とにかく早く死霊出せよ」 
ぼく「出すんですか!?やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ!フンッ!!破ぁ!!!」 
課長「……何してんの」 
ぼく「やっぱり無理でした」 
課長「死霊できてないのかよ!早く作れよ!来襲だぞ」 
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」

妖精

医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」 
ぼく「えっ」 
医者「非常に残念です」 
ぼく「僕が妖精なんですか?」 
医者「はい」 
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」 
医者「えっ」 
ぼく「えっ」 
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」 
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか?」 
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」 
医者「はい」 
ぼく「妖精が」 
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」

短刀!?

課長「えっ」 
ぼく「ぼくが…短刀で?」 
課長「短刀買えるか?誰かに短刀刺せるか」 
ぼく「じゃとりあえず、そこらへん歩いてる人に短刀刺してみます」 
課長「なんでだよ!社内の人間に短刀刺せないのかよ」 
ぼく「社内の人に短刀刺すのですか、なんか罪悪感が……とりあえず新入社員でいいですかね」 
課長「新入社員では無理だろ」 
ぼく「じゃ、係長あたりに短刀刺します」 
課長「おい、上司に『刺します』は失礼だろ。『殺って頂く』だろ」 
ぼく「なにそれこわい」 
課長「えっ」 
ぼく「えっ」
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